Mancada em dobro

Piada do dia

Vejam só o que os vestibulandos de 99 no Rio de Janeiro foram capazes de escrever na prova de redação, dado o tema "A TV forma, informa ou deforma?" A seleção foi feita pelo professor José Roberto Mathias:

· "A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação."

. "A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não."

. "A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista."

· "A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças."

· "A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral."

· "A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer, de locomoção."

Prova de Português
. Ditongo é a repetição da música típica mais popular da Argentina.

. Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é a que é colocada antes da outra que é mais importante.

. Sujeito é a pessoa com quem a gente está falando.

. Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro falou.

Prova de História

. Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.

. Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.

. Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

. Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira.

. Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.

. "...então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha".

Prova de Geografia

. A capital de Portugal é Luiz Boa.

. O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici.

. Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.

. As constelações servem para esclarecer a noite.

. As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.

. Os planetas são 9: Mercúrio, Vênus, Terra, Marte. os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso).

Provas de Ciências, Física, Química e Biologia

. Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr. Fontoura inventou o biotônico.

. Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.

. Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros ficam na escuta.

. Antibióticos são esses remédios que os médicos receitam para liquidar com a febre dos doentes, mas muitas vezes liquidam é com o doente.

. Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá.

. Resposta à pergunta: "Em quantas partes se divide a cabeça?" Resposta: "Depende da força da cacetada".

Exame de Música

. Ritmo é a parte da Música que serve para batucar.

. Sinfonía é a parte da orquestra em que os músicos só tocam sanfona.

. Batuta é aquela varinha que os maestros usam para ameaçar os músicos, caso estes toquem errado

hahahahHAHAHhahahaha

Piada do dia

Dicas para quem não sabe ou quer ensinar informática:
1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, o símbolo do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar o computador, depois em desativar e aguarde. Quando terminar tudo, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?
Serve,por exemplo,para descobrir onde se meteu seu animal de estimação.

8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9.Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

Você é heterosexual?

Piada do dia

- LEI DA PROCURA INDIRETA:

O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

- LEI DA TELEFONIA:

Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…

- LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..

- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

- LEI DA QUEDA LIVRE:

Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais
rápida.

- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai

Piada do dia

Essa deu medo...

Piada do dia

Várias maneiras de se dar uma notícia
Se história da chapeuzinho vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa no Brasil?
Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história.

Jornal Nacional:
(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por lobo na noite de ontem…’
(Fátima Bernardes): ‘…mas a atuação de um lenhador evitou a tragédia.’

Programa da Hebe:
.‘…que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’

Cidade Alerta:
(Datena): ‘…onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!

Superpop:
(Luciana Gimenez): ‘Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!’

Globo Repórter:
(Chamada do programa): ‘Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.’

Discovery Channel:
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Revista Veja:
Lula sabia das intenções do Lobo.

Revista Cláudia:
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Revista Nova:
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!

Revista Isto É:
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

Revista Playboy:
(Ensaio fotográfico do mês seguinte): ‘ Veja o que só o lobo viu’.

Revista Vip:
As 100 mais sexies – desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!

Revista G Magazine:
(Ensaio com o lenhador) ‘O lenhador mostra o machado’.

Revista Caras:
(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.’

Revista Superinteressante:
Lobo Mau: mito ou verdade?

Revista Tititi:
Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.

Folha de São Paulo:
Legenda da foto: ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O Estado de São Paulo:
Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.

O Globo:
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.

O Dia:
Lenhador desempregado tem dia de herói

Extra:
Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!

Meia hora:
Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!

O Povo:
Sangue e tragédia na casa da vovó.

Correio da Bahia e TV Bahia:
Menina usando um chapeuzinho vermelho é atacada por um lobo e fica na mão – não consegue atendimento em nenhum hospital do Estado. Governador não se manifesta.

Piada do dia

APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco – logo o troco será convertido em saideiras.


- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
- A ideia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão..

FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: ‘Nossa como você tá linda!!!’.
Quando viram as costas vêm o comentário: ‘Nossa como ela tá gorda!’

- Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu gordo-careca-bichona!!!’.
Quando viram as costas vem o comentário: ‘Pô, esse cara é gente fina!’

. . . É mentira?

Piada do dia

Fugindo do serviço militar

Um esperto jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar.

" Prezado Oficial Militar,

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.

Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.

Neste momento, começou a confusão...

A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente é verdadeiro e correto.

Ass. Avô, pai e filho.

hahahahHAHAHhahahaha

Piada do dia

Um político, um arquiteto e um médico discutem para
saber qual a profissão mais antiga:

Diz o médico.

- A profissão mais antiga é a medicina. Quando Deus
fez a mulher a partir de uma costela de Adão isso
foi o primeiro ato cirúrgico da história.

Rebate o arquiteto:

- Nada disso! A criação do mundo foi a primeira obra
de arquitetura, e a profissão de arquiteto é,
portanto, a mais antiga. Antes da criação do mundo
só havia o caos!!!

É quando toma a palavra o político, todo orgulhoso:

- E quem vocês pensam que fez o caos?

Piada do dia

Um gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:
"Seo gomis, o criente de belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor tomá as providenssa. Abrasso,nirso."
Aproximadamente uma hora depois,recebeu outro:
"Seo gomis,os relatorio di venda vai xegá atrazado proque tô fexando umas venda.Temo que manda treis mil pessa. Amanhã tô xegando. Abrasso,nirso."
No dia seguinte:
"Seo gomis, num xeguei pucausa de que vendi mais deiz mil em beraba. Tô indo pra brazilha. Abrasso, nirso."
No outro:
"Seo gomis, brazilha fexô 20 mil. Vô pra florinopolis e de lá pra sum paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, nirso."
E foi assim o mes inteiro.
O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor.
O presidente escutou atentamente o gerente e disse:
"Deixa comigo, que eu tomarei as providências necessárias."
E tomou...
Redigiu de próprio punho um aviso e o afixou no mural da empresa, juntamente com as mensagens de fax do vendedor:
"Os phd do çetor de marquetingue da impreza ki num mostrá cirviçu tão dimitido çumariamenti, incrusivi o gomis.
Motivu:
Diproma dimais, cumpetença dimenus!
A parti di oje nois tudo vamu fazê feito o nirso.
Si priocupá menos em iscrevê serto, mod vendê maiz.
Acinado,

O prizidenti"
...

hahahahHAHAHAHhahahah

Piada do dia

A nacionalidade de Adão e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam o quadro de Adão e Eva no paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras …
Ela, tão feminina …
Ele, tão masculino …
Sabem que em breve chegará a tentação …
Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta:
- Que nada ! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na m...!
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior, acreditam que estão no paraíso.
Só podem ser brasileiros …

Leis básicas da ciência moderna

Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funciona, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

Piada do dia

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:

- "Você é a mulher da minha vida, eu te amo". Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:

- "Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!

Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:

- "Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, cadê a janta?

...

hahahahHAHAHhahahahah

Piada do dia

Inicio da Raça Humana

Uma garotinha perguntou à sua mãe:
- "Mamã, como é que se criou a raça humana?"

A mãe respondeu:
- "Deus criou Adão e Eva e eles tiveram filhos, netos, bisnetos e assim se foi formando a raça humana..."

Dois dias depois, a garotinha fez a mesma pergunta ao pai.

E o pai respondeu:
- "Há muitos anos existiram macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que vês hoje."

A garotinha, confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe:
- "Mamã, como é possível que tu digas que a raça humana foi criada por Deus e o Papá diga que a raça humana resultou da evolução a partir dos macacos?"

A Mãe, depois de pensar um pouco, respondeu:
- "Olha, minha querida, é muito simples. Eu te falei da minha família e o teu pai falou da família dele!"

...

hahahahHAHAHhahahaha